おかえり

あ！そうだったと思い出したこと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝食にベーコンエピを^^

娘との勉強をまた、再開しました。

最近まで、学校の行事で忙しくて、なかなかゆっくり勉強する時間が取れなかったのですが、

来年漢字検定を受けることになって、他に算数理科社会もついでに勉強することに。

算数の苦手な娘は、毎回九九を間違えます。

今日は、それで嫌になって、あからさまに怒って、その後自己嫌悪の負のループへ。

でも、は！っと思い出しました。先日受けた発達検査で、すぐに習得するタイプではないので、

２，３回やって出来なくても怒らないこととアドバイスされたんだった。

それが娘の特性なら、根気よく長い目で付き合うしかないと気持ちも落ち着きました。

昨日、通信制サポート校の学校説明会に行って、算数は分数が出来れば、大丈夫ですよと

言われてきたのですが、分数はおろか、掛け算もままならない娘。

それで焦っていたのんですよね、私。

冷静になって見ると、算数以外の国語や理科社会は、３~４年生レベルでも余裕のある娘。

また、できないところだけにフォーカスし過ぎていました。(;^_^A

やっぱり発達検査を受けていて良かったです。^^

元気のない自分も受け入れて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘とお弁当作り^^

今週は、怒涛の一週間でした。火曜日から土曜日まで、ずっと予定が詰まっていました。

早めに寝たけれど、疲れが溜まっているのか、今日は、何だか些細な事でもイライラ。

こんな風に、元気がない時って、昔から私は、「食事をとる事」で元気を出していました。

だから、肥えるわけですよね・・・。(;^_^A

４０代に入って、これではマズイとダイエットに励むも、過食を繰り返して、リバウンド。

一向に痩せる気配もなく、ダイエット系のブログを読み漁っていました。

すると、ダイエットは、減量ではなく「食事療法×心の在り方」が大事という記事を読みました。

食事療法は、何となく知っていましたが、メンタルな面も影響するのには、驚きました。

心の在り方とは、自分と向き合って、自分の心を良く知ることみたいです。

私は、自己否定の傾向が強いので、ダイエットにも関係しているのかなと少し自分と向き合うことに。

そこで、発見したのが、「弱い自分は、いけない」というビリーフでした。

小さいころから、親に、暗いだとか言われていたので、変に曲がって捉えてしまっていた様なのです。

弱い自分＝元気のない自分は「いけない」と思っているから、食べて元気づける訳です。

でも、よく考えたら、弱い自分、元気のない自分でもいいよーって、自分で自分を許すことが

大事なのかなということに気が付きました。

まだ、この食事療法×心の在り方のダイエットを始めたばかりなので、結果が出たわけでもありませんが、

それに気づいただけでも、心と体が軽くなったような気がします。

弱い自分、元気のない自分を切り捨てるのではなく、自分の一部として受け入れる事って、大切だなって思いました。

自分の忘備録も兼ねて☆

癒された過去

旦那さんの毎日持ってくお弁当

寒かったり、暖かかったり風邪を引いて、しばらく寝込んでいました。

その時、何気なく付けたテレビ。いつもは、テレビは見ないんですけど、

それは、たまたま、リモコンを手にして付けた番組でした。

私は、６年前にフルタイムのお仕事を辞めたのですが、

それまでの自分をずっとずっと責め続けてきました。

専門職でありながら、庶務の仕事をさせられる毎日。

そんな仕事をするために、この職場に入ったんじゃないって、反抗していました。

一方で自分のことが認められず、ずっと苦しかった。

でも、そのテレビを観た途端、そんな過去がすっと癒されるのを感じました。

私のやっていた庶務というお仕事は、地味だけど、職場の人の縁の下の力持ち的な仕事だったんだなって。

お客様を支えたくて、その職場に入りましたが、対象は違えど、

私の仕事は、人を支えていたんだなって。

過去の自分が誇らしかったし、肯定もやっとやっとできました。

その職場を辞めて、もうすぐ７年。

その時は、突然にやってきました。

次のステップへやっと行くことができそうです。

体の中の大掃除

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘と作ったクッキー

いつの間にか師走になりました。大掃除の時期になりましたね。

一昨日から風邪をひき、おうちよりも先に体の中の大掃除になってしまいました。

注文していた年賀状も届いて、年末のムード漂う毎日です。

忙しない毎日の中で、やっぱり田中千恵さんの本を読むと、落ち着きます。

自分の芯に還るというか。

何か、悩んだ時、迷った時の心を支えてくれる本たちです。

今月から、パステル和アートの学びを始めることになりました。

（何と、インストラクター資格も！！）

Skypeでの学びになりますが、今、楽しみの一つです。

ずっと、娘の勉強を見ながら、過ごしてきた数か月。

ちょっと、ここで自分の時間も欲しくなりました。(笑)

娘の勉強を見ることは、しばらくは続きそうなので、息切れしないように、

自分も大切にする自分もよし！と思えました。

（以前でしたら、自分責め～でしたけどネ）

風邪が治ったら、娘の勉強も再開です。

あ、大掃除もしないとですね。^^;

こんな自分と生きていく

すっかりご無沙汰になってしまいました。

今日は、自分の忘備録も兼ねて、気づきを書いていきたいと思います。

メンタル系の病気を患って、７年前に専業主婦になりました。

それまでは、バリバリの正社員。バリバリ働いていたから、不調をきたしたのですが・・・。(笑)

つい最近までは、お仕事に復帰することに、こだわりを持ち続けていました。

旦那さんは、何とも言っていないのに、何だか肩身が狭かったからかもしれません。

でも、症状が出ていたので、お仕事に就くことはありませんでした。

その症状が、最近全くでなくなりました！

それは、「もうお仕事もしなくていい。お仕事できない自分と生きて行こう」って、

自分を本当に受け入れてからでした。

本当の意味で、自分を大切に出来たから。

今までは、「お仕事しなくちゃ」って無意識に自分にプレッシャーをかけて、

自分を痛めつけていたんです・・・。(>_<)

それが症状となって、「自分を守ってよ！」と体さんは訴え続けていたことに気づきました。

それに気づいてからは、症状は、抑え込むものじゃなくて、何かのサインだと思うようになりました。

今は、前から好きだったイラストを描いたり、おうちしごとをしたりして、

自分と生きて行く覚悟が出来たように思います。

あるカウンセラーさんから、「症状が出ているのは、自分自身を切り捨てようとしていますよ。

症状は、SOSだから、そんな自分を抱きしめてあげてください」と言われたことがありました。

その時は、何のことだかさっぱり分かりませんでしたが、今は、その言葉がスッと入ってきています。

私は、本当は体も強くないし、気弱だし。

そんな自分を否定して、強がって見せていました。

そんな自分を丸ごと受け入れられたら、元気になりました。

誰かの何か、ヒントになれば、幸いです☆