おかえり

本当の気持ち

今日も、朝からしとしと雨が降っていて、梅雨らしいお天気です。

先日、すごく久しぶりに両親と3人でランチに行きました。

父の嬉しそうな顔が、忘れられません。また、娘が学校に行っている間に行こうと言っていました。(笑)

私も、小さいころから、ずっと甘えることが出来なかったので、私も両親と出掛けられたことが何だか嬉しくて。

また、私が奢ってあげたい気持ちになりました。

そして、今度、高校時代の友達と一年ぶりに会うので、着ていく洋服が、どうしても欲しくて。

夏用のワンピースがいいかな？とかお店を回ってみたのですが、結局、買えませんでした。

私は、働いていないし、あるもので済ませるべきだ・・・なんて、考えが頭を過って、買えなかったんですよね。

でもね、本当の気持ちにそれで、気づくことができました。

本当は、旦那さんに買ってもらいたかったんです。旦那さんに、そうして甘えたかったんです。

今までは、どうにか自分が働いた分で、自由にお金を使おうと思っていましたが、

本当は、旦那さんのお給料だけで、やりくりして、その中でおねだりしたかったんです。

14年フルタイムで働いていた私にとって、旦那さんに経済的に甘えることは、バンジージャンプを飛ぶのと同じくらい

レベルの高いことで。そんな甘ったれた考えは、一番、私自身が許せなかった。

でも、その自分の本音に自分で気づいてあげられたら、買い物する気も不思議とおさまってしまいました。

自分の本音に気づくことって大事だなって思いました。

次なるミッションは、この気持ちを旦那さんに素直に伝えるコト。

きっと、良いよと言ってくれそうですが、私の中のプライドみたいなものが、ザワザワします。(笑)

でも、その変なプライドのせいで、無理して体を壊してきてしまったので、

今、まさに手放す時期にきているのかな？と思ったりもしています。

ここは、旦那さんに少しづつ素直になれたらいいなと思っています。

強制終了・・・

おはようございます。

５月の上旬から生理不順になり、先週婦人科にいってみたら、

ストレスによるホルモンバランスの崩れによるものでした。

最近は、頭痛や焦りも激しくて、「コーチングや福祉の学びを

一旦、お休みすれば？」と旦那さんから言われ、暫く、のんびりすることに。

この前は、ある方から起業についてコンサルを受けてみないかとのお誘いが

あったのだけれど、それもストレスを引き起こした原因になっていたらしく、

すぐに、お断りするメールをしたら、だいぶ、落ち着きました。

以前から、資格を取ろうとしたり、仕事に就こうとしたりすると、

決まって、体調が悪くなり、強制終了します。

７年前に、フルタイムのお仕事を辞めた時から、ずっとそんな感じで、

７年間悶々と過ごしていました。

今度こそ、大丈夫！！と思っても、激しい自分否定の気持ちが湧いてきて、

この気持ちは、一体どこからくるのだろうって、とても不思議でした。

働きたいと思う気持ちと、働いてはいけないと思う相反する気持ちが、

同時に存在しているかのようです。何だかスッキリしない。

セラピーを受けてみようか、迷っています。

学びを楽しむためには

そういえば、最近パンも焼いていなかったです。。。

ここ一か月、学び三昧の毎日でしたが、今、全然楽しくなくて。

そう言えば、受験勉強も全然楽しくなかった。

でも、大人になってからの学びは、すごーく楽しくて、

それは、自分が豊かになる感じが学びから感じられたから。

興味があることを、深く学べたから。

ただ、合格を目指すやっつけ勉強や、暗記ではなかったから。

やっぱり、ここで軌道修正。自分が豊かになるような学び方、在り方にチェンジ。

「ない」学力は、「ある」経験でカバー。

そして楽しく学ぶには、結果を想定しないようにします。

パンも焼きたいし、友達ともお茶に行きたい。

そんなことをしていたら、合格しないぞって、自分の中から聞こえていそうだけど、

不合格だからって、何か起きるわけじゃない。

その資格がどうしても欲しいなら、もう一回受ければいいだけ。

私には、豊かな暮らしがもう既にあるのだから。

（そんなことに今更、気づけたのでした^^;）

誰のための学びか？

今、社会福祉士の試験の勉強やコーチングを学んでいるけれど、

それは、果たして自分のために、学んでいたかとふと、疑問になりました。

娘のために学んでいなかったか？そうだとすると、それは、きっと

その夢はガラガラと崩れ落ちるものになるのだろうと思う。

なぜなら、私がいくら、お膳立てしても、娘はきっと、それはしないと

思うから。

それは、私がやらせたいことで、娘のやりたいことではないから。

娘は、きっと母親の私には、自分の気持ちを分かって欲しいだけだから。

でも、この経験はきっと、人の役に立つんだと感じます。

その先の私自身のおしごとのために、今、頑張っているんだと再確認できました。

プライベートなことと、自分の夢が少し混ざり合ってしまっていたような

気がします。

国家試験に挑戦します

おはようございます。今日は、穏やかに晴れ渡って、

ゴールデンウィークの幕開けを感じる陽気となりました。

フルタイムのお仕事を辞めてからは、心の勉強を続けていました。

大学の専攻、前の勤務先は、両方とも福祉系でしたが、

仕事で福祉に関わるのは、ほとほと疲れてしまって、

癒しを求めていたんですよね・・。

そして、私自身も心の病気になってしまったこともあり、

福祉に関係のあるものが嫌いになっていたんです。

仕事を辞めて、丸6年。娘の関係で逆に福祉のお世話になることになり、

福祉に何度も助けられました。

学生の頃やお仕事をしている頃は、何というか、クライエントさんに対して、

妙な責任感と共に、上から目線でした。

でも、今は私にとって、福祉が生活に即したものになったので、

同じ高さの目線で見られるようになりましたし、

福祉は「自分も含めた人を幸せにする手段」だって、思うようになりました。

何冊か、興味のある福祉系の本を読んでみて、

受験資格はあるものの、未だ合格できていない、国家試験の受験に

結局は、行きつくんです。

今まで何度か受験し、失敗しているトラウマと、試験範囲の広さ（１９科目！！！）

に圧倒されて、試験勉強をやるかどうか、二の足を踏んでいました。

主人や両親、友人たちにも相談して、昨日、えいって、通信講座の申込書を

投函しました。(;^_^A

今は、正直、やる気にみなぎるというよりも、勉強が継続できるか？

その不安と格闘しています。

でも、何故、その資格が欲しいのかに立ち返ると、

モチベーションも上がります。

やっぱり、娘のお陰かなと思うところは大きいです。

焦らず、計画的に、頑張ろうと思っています。^^